si

la verdad es que te voy a echar muchísimo de menos...

gracias papa

Bueno.. pues  aqui estamos otra vez..
Estoy sentada en el barco de vuelta ya,  ya he dejado mallorca atrás, y no me termino de creer que cuando vuelva no estarás.
Resulta extraño, más que triste, al menos por  ahora...aunque ya te estoy echando de menos.
Resulta extraño  creer que te he  tenido durante 19 años, casi 20, y.. ya no vas a estar nunca más, no me lo termino de creer, sinceramente.
Resulta extraño pensar que esta vez me voy pero no tengo que avisarte de que he llegado, porque por mucho que te llame no lo vas a coger.. ya nunca más lo vas a coger...
Resulta extraño creer que no estás.. si esque no estás...
Resulta más extraño aun decir que era lo mejor, que debía de haber pasado antes,  que fue una suerte que te fueras... mas que extraño resulta estúpido.
No es lo mejor estar sin ti, ni debería de haber pasado antes porque todo este tiempo contigo  no lo cambio por  nada en este mundo, y desde luego no fue una suerte que te fueras... en absoluto...
Sé que soy egoista diciendo esto, pero esque no puedo soportar el pensar que no te voy a volver a tener, que  no vamos  a volver a hablar, que no voy a volver a verte arreglar el jardin, ni te voy a volver a escuchar reir... que no me vas a volver a intentar enseñar a cocinar, que no me volverás a decir "guapa", que no me acompañarás nunca más al aeropuerto ni volverás a llorar cuando me vaya... que  no vamos a volver a discutir, ni vamos a volver a la playa cuando anochezca... que no volveremos a colarnos en el cine, ni vamos a hacer más tonterías... que nunca más vas a darme una sorpresa en granada, ni vas a conocer nada más de mi...
Cuando alguien muere solo dicen que está vigilandonos y cuidando de nosotros, pero el problema es que  yo no te siento conmigo, ni siquiera cerca... no siento que me estés viendo, ni siento tu mano con la mía... no siento que  me protejas o me acompañes... aunque de todas formas hablo contigo, por  si el  problema fuera solo  mío y puedes escucharme.
Pero sigue resultando tan extraño... y sabes qué es lo peor de todo? que no me quiero acostumbrar a esto... no quiero que pase el tiempo y sentirme mejor, no quiero aprender a vivir sin ti,no quiero conformarme con echarte de menos o pensar en tu recuerdo.... de verdad que no quiero... no quiero estar bien, ni seguir con mi vida, ni "tirar para alante"... de verdad que no quiero... y lo siento, pero es que quiero estar triste y llorar, quiero echarte tanto de menos que hasta me duela, quiero no tener ganas de nada y no volver a reir, quiero no dejar de pensar en ti y que me duela el pecho cuando todo me  recuerde ati... asi, tal cual como ahora, solo que peor... porque esto significa que has estado, que has dejado huella, una huella inmensa e imborrable, significa lo que sentía y siento por ti, significa que hace 4 días me digiste que me querías y yo te acaricié, significa que recuerdo perfectamente que la otra tarde me pediste que me quedara un ratito contigo cogiéndote la mano y me llamaste solo porque no podías dormir... no entiendo cómo se puede estar bien habiendo perdido algo tan grande... como se llena un hueco tan inmenso... como siquiera se puede pasar la vida tan tranquila sin algo tan esencial acompañándola... de verdad que no lo entiendo ni lo quiero entender...
Eso si, por  si aun me oyes, te pienso dar los buenos dias y las buenas noches cada día hasta el último de mis días, y te voy a decir que te quiero cada día, asi como he estado haciendo estos últimos meses, y te voy a contar todo lo que me pase durante todo el día por si no has podido verlo por ti mismo, y te diré todo lo que pienso, y sobre todo... te voy a querer cada día más por la persona que fuiste por ti, por la persona que fuiste conmigo y por la persona que habrías llegado a ser.. si puede existir un amor más grande del que yo siento por ti hoy en día, sólo será el que sentiré mañana.
Hay tres cosas que nunca voy a olvidar: 1, tube un padre que me quiso con toda su alma y del que estoy todo lo orgullosa que se puede estar; 2, me hizo feliz como nadie lo ha hecho nunca y 3, una hora y media antes de morir a mi lado, cuando ya casi no podía consigo mismo, alzó la mano para acariciarme la cara por última vez.
Por favor, solo pido que sea solo un sueño, un horrible sueño más... pero por si no lo fuera..., de verdad, muchisimas gracias por todo papá.

gracias por darme vida

Gracias por llamarme solo porque no puedes dormir y quieres que te de la mano. te quiero

ojalá pudiera

Sé que de verdad le quiero porque si estuviera en mi poder otorgar la felicidad a una persona, una sola vida absolutamente feliz, pudiendo ser yo esa persona, se la daría sin dudarlo aunque supiera que el resto de su vida iban a ser dos dias.
Igual objetivamente lo inteligente no sería sacrificar toda una vida de felicidad propia por tan solo dos días de una felicidad ajena..., pero es que serían unos dos últimos días cojonudos...

de nuevo, te quiero

Ahora que no me queda más remedio que aceptar un futuro inminente e irrevocable, he decidido que no voy a perder todas las oportunidades que me brinde el presente de abrazar un momento contigo, por estar llorando un pasado que por muy feliz que fuera no va a volver.

siempre aqui

"por eso te digo que creo que lo mejor seria que yo desapareciera ya, tú estarías mejor y yo también..." "yo entendería que te fueras, entiendo que hay momentos en que te irías diciendo -ahi te quedas-"

"no hay nada, absolutamente nada nada nada que tu pudieras hacer que consiguiera que yo me fuera... aunque quisieras hacerlo, no me iría" - y cuánto me alegro de habértelo dicho.. creo que nunca te había dicho nada tan sincero y ta directo como eso, al menos no hablando-
me pregunto si de verdad piensas que existe un mundo en el que tú no existas que sea mas feliz para mi que este...
Imagino, intento imaginar cualquier universo, cualquier vida en la tu no seas partícipe e intento encontrarle el mejor sentido que me haga preferirla, pero es que, de verdad, que no la hay... o al menos yo no la encuentro.
No te niego que hay muchas veces que lo pones muy difícil, que me haces daño, que me enfado o me entristezco... pero lo curioso es que nunca, digas lo que digas, nunca te odio, ni siquiera te quiero un poco menos por un segundo, incluso diría que te quiero más porque solo me recuerda que te pierdo... sea como sea, todo lo olvido cuando me dices "siento ser dificil, pero yo admito que he tenido mucha suerte contigo"

-sonrio-  "¿y aun tienes ganas de reir?"-dices-
Pues claro que tengo ganas, se que aparentemente no tengo motivos, pero es que tengo el mejor motivo del mundo para hacerlo: TÚ ESTÁS CONMIGO. Se que es egoista y soy consciente de que para ti es mejor que acabe cuanto antes, pero eso no quita que mi sonrisa es ver tu carita cada día.
te quiero, papa, de verdad que te quiero, no sabes cuanto...

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Hola.

hace ya como un mes y medio que estoy aqui y parecen dos años y 3 dias al mismo tiempo. 

Hoy no quiero recordar nada... no quiero darte animos, ni decirte que puedes algo que no puedes... porque no puedes... no me apetece mentirte y decirte que todo va a salir bien, que eres fuerte y que puedes con esto y con más, porque no puedes... porque ya está dicho... y porque estoy harta... 

te juro que me encantaria tenerte conmigo toda mi vida si fuera necesario, porque sé que aunque tenga 87 años siempre voy a necesitar a mi papa. Pero hoy... hoy quiero que sepas algo... pase lo que pase, ni me enfado ni te guardo rencor... si es dificil para mi, no quiero ni imaginar lo que tiene que estar siendo para ti, asi que cuando te preguntes que que es lo que has hecho no dudes ni por un segundo que lo unico que has hecho es quererme toda mi vida, y con es con lo que yo me quedo. Unos meses no pueden con 19 años. Te quiero.

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"parece que fue ayer cuando naciste..." "¿tu crees que vendrán tiempos mejores?" "menos mal que estás tu para animarme"  "yo solo kiero valerme por mi mismo..."
si tú supieras lo que daría yo por verte feliz.... si supieras la encrucijada que tengo por hacer que seas feliz sin hacerte daño primero... si supieras cuanto te quiero... ay si tu supieras...

bienvenida

por fin... por fin estoy contigo...
pero es curioso, porque te miro y te veo débil,  cansado, un poco abatido...sin embargo no te dejo de ver con esos ojos con los que te mirada cuando era pequeña y fingías ser un gigante para darme miedo, aunque siempre reía.
ahora acabamos de cenar, y soy feliz... me habían dicho que no era posible que comieras, aunque tú dijeras que si... y cuando te he visto he comprobado que tenían razón... sin embargo, ahora acabas de comer casi como yo, casi... y no puedo sentirme más satisfecha que de verte comer a gusto, con ganas, como dices tú. "he quedat com un senyó"
pero mis ojos no tardan en volverse hacia abajo... cuando te veo coger una revista con 3 cosas encima, y ver tus manos temblar como si de un elefante se tratara. y de nuevo... te levantas y tus piernas tiemblan como si se fueran a romper...
mira yo solo quiero que estés bien.  si eso va a ser en el hospital... pues que asi sea, pero no quiero verte así... asi no...
solo te quiero, vale?
yo te quiero papa

te quiero

Hoy alguien me ha dicho algo que me ha hecho pensar: "¿sabes? te envidio.. porque tú le has tenido, sin embargo yo tengo un padre que vive a kilómetros, del que no sé nada y que si se muriera me daría igual..."
Pues si... la verdad es que yo al menos sabré que un día te tuve, y que si por ti fuera te tendría todos los días del resto de mi vida... no me sirve de consuelo al pensar en todas las cosas que te vas a perder, sin embargo tengo la certeza de que un día podré sonreir pensando en todas las cosas que no te perdiste y pudimos vivir.
Después de eso, pienso... ¿qué es mejor? haber tenido, perder y sufrir... muchísimo...., o no haber tenido y vivir la vida normal y feliz...
Sin duda, elijo sufrir... si hace falta, eternamente... ,siempre y cuando haya tenido la oportunidad de ser feliz contigo un día... yo al menos sé que me quieres, que me quisiste y que me querrás siempre...creo que merece la pena... de hecho no suena tan mal... sufro hoy porque tuve una persona que me hizo FELIZ años y años, que estuvo conmigo siempre por muy lejos que viviera, que me quiso y me lo hizo saber cada día, que me protegió hasta el último momento hasta de algo tan inevitable y necesario como el sufrimiento.
Yo al menos pude sentir un día tu abrazo y tu protección... yo al menos disfruté tu amor inmenso.
Así que, aunque hoy odio a la vida por estar a punto de quitarme una de las cosas más bonitas que hay en ella, le doy las gracias, porque si me lo va a quitar, significa que un día me lo dio.

y asi es.

parece increible que lo único que me apetezca a todas horas sea llamarte y decirte que te quiero.

venga, por ti.

exámenes, exámenes, exámenes y más exámenes... últimamente lo único que suena en mi cabeza es: venga, por ti.

que te quede claro, siempre

por muchas veces que peleemos, por muchas rarezas que tengas, por muy maniático que seas, por muy lejos que estés... yo siempre siempre siempre voy a querer estar contigo.

por muchas veces que digas que no me importas, por mucho que pienses que me aburre estar contigo, por mucho que te empeñes en que no quiero hablar... yo siempre siempre siempre voy a querer hablar contigo, yo siempre voy a querer coger el teléfono si vas a estar tú al otro lado, yo siempre voy a tener claro que no hay nada mejor en este mundo como perder una partida de dominó contra ti.

por muy idiota que sea, por muy despistada que parezca, por mucho que haga mi vida... yo siempre, siempre, siempre... voy  a quererte, y siempre siempre siempre voy a querer que estés conmigo.

por muy viejo que creas que eres, por muy mayor que creas que te veo... tu siempre siempre siempre vas a ser mi mejor amigo.

gracias

................... pienso...

¿sabes? resulta que la mayoría de los recuerdos FELICES de mi vida son contigo... 

debería darte las gracias por hacerme tan feliz, pero es que eso no es lo que te quiero agradecer.. no es lo que me sale agradecerte.. lo que me apetece agradecerte es que me hayas dando tantísimas cosas... pero de esas que ni se ven, ni se entregan, ni se guardan en un cajón destinado al olvido... no, lo que tú me has dejado es de esos tesoros que siempre quedan... tú me has dejado un olor, un olor que es solo tuyo y que nunca podría olvidar, un olor que pase lo que pase me hace sonreir si por lo que sea voy por la calle y una ráfaga viene a visitarme por si ese día no he pensado en ti. Lo que tú me has dejado es una imagen, una imagen eterna y una imagen infinita.. si, infinita, porque esa imagen es tu cara, en concreto tu sonrisa, y ella me ha acompañado en infinitos buenos momentos que nunca, jamás en la vida podría olvidar. Lo que tú me has dejado es un sonido incesante, tu risa... esa risa peculiarmente tuya y mía, más tuya que mía aunque aspiro algún día a ella, esa risa que me encanta y que siempre ha estado en tu boca, esa risa que trae siempre consigo millones de risas más sin posibilidad alguna de escapar. Lo que tú me has dejado es un sentimiento... un sentimiento en esa mirada, que no podría describir aunque quisiera... esa mirada que mezcla bondad, ternura y una absoluta inocencia, últimamente un poco cerrada pero nunca apagada, tal vez un poco agotada, tal vez un poco abatida, tal vez un poco desengañada, pero también aún orgullosa de mi. Lo que tú me has dejado sin saberlo es una huella... una huella que no tiene remedio... una huella que hiciste a base años y años de amor, de cuidados, de te quieros, de apoyo, de "estar", de abrazos... de abrazos.... de abrazos... ai esos abrazos... tus abrazos... papa, lo que tú me has dejado es absolutamente todo lo que quería de ti... lo que tú me has dejado es la certeza de que alguien en este mundo me ha querido por encima de todo... lo que tú me has dejado es el orgullo de tener a la persona más buena del planeta a mi lado... lo que tú me has dejado es muchísimo más que eso... y lo que me has dejado con eso es la imposibilidad completa de tener la más mínima oportunidad de olvidarme algún día de que realmente existió alguien así. Así que por eso... por eso sí... muchísimas gracias.

es que eres tú

¿ Cómo describir en unas cuantas palabras un sentimiento sutilmente enmascarado durante años y años ?
Tal vez... empezar por decir algo facilite el camino...¿no?
veamos...
Eres todo cuanto deseo ahora mismo, tú... porque veo que te pierdo y eso no es algo para lo que esté preparada. Sé que un día tenía que pasar, pero no va a ser hoy... no.
Quiero que sepas que sé que no es fácil, de verdad, y tampoco pretendo que hagas como si lo fuera por hacerme sentir mejor, porque en absoluto es esa mi intención, pero quiero que te quede claro que verte así es lo más duro a lo que sin duda me he enfrentado nunca. Y con esto no quiero hacerte sentir mal, lo que busco con esto es que sepas lo muchísimo que me importas, muchísimo...
También quiero confesarte que me aterroriza la idea de no contar contigo de aquí a un año, me da pánico pensar en la cantidad de cosas que te vas a perder... y en las cantidad de cosas que me voy a perder yo de ti...
eres tan sumamente importante...
No sé si esto te lo he dicho, pero te admiro. Admiro cómo le has plantado cara a todo, cómo sonríes siempre, cómo luchas, como mantienes la ilusión en el peor de los momentos, como no te da miedo llorar, como me proteges...
No me lo perdonaría nunca si te fueras sin haberte dicho que te adoro, que te adoro con todo mi corazón, bueno eso si te lo he dicho pero lo que no sabes es que precisamente por eso te necesito... necesito tenerte conmigo, necesito poder llamarte cuando quiera y saber que vas a coger el teléfono, necesito separarme de ti sabiendo que voy a volver a verte tarde o temprano, seguro... necesito ir a casa y saber que estás ahí, esperando siempre por mi... necesito saber que vas a seguir siendo tú en tantísimas primeras veces... necesito saber que por muy mal que me vayan las cosas cuento con esa única persona capaz de hacerme reir a carcajadas, necesito saber que existe mi alma gemela y no solo eso, sino que me adora tanto como yo a ella, bueno... me adora muchísimo más, y eso no es poco..., necesito saber que voy a discutir contigo casi cada día dos minutos y que luego nos vamos a reir sin saber que había pasado nada, necesito tener la certeza de que me vas a enseñar a cocinar porque nadie sabe hacerlo tan bien como tú y no quisiera que eso se perdiera..., necesito que estés porque esa tontería sólo tiene sentido decirla contigo, necesito que me lleves a dar un paseo por la playa, necesito que me sorprendas con nuestro viaje, necesito que me mires con esa carita de orgullo, necesito que me digas lo buena niña que soy y lo contento que estás conmigo... necesito que me cuentes tus cosas y necesito que juguemos juntos porque yo no tengo más equipo que tú... necesito pedirte perdón por todas las veces que me he portado mal contigo, ya sé que sabes que era una época tonta y de hecho seguramente ni te acuerdes ya, pero yo si y necesito que me perdones... te necesito... te necesito para que me enseñes tantas cosas y para que ese sitio no pierda el sentido para mí, porque lo perderá si te pierdo a ti...si te vas me pierdo contigo...

Siempre, siempre, siempre... siempre voy a quererte con toda mi alma, porque aún voy a tener mcuhísimo tiempo para seguir agrandando ese amor, si es que acaso es posible.

mas que un recuerdo

"La vida es un misterio eh Natalia..." me dijo mirando al ventanal. Aquella noche, en aquel hospital, después de casi 20 años, debatiéndose entre saltar o no, soñó con su madre. Fue entonces cuando comprendí que sus ojos tristes no estaban preocupados en absoluto por lo que podía pasar, por cuándo pasaría, por dónde o por como.. sus ojos siempre miraban atrás, repasaban una y otra vez esos segundos ya muertos y enterrados en sólo algunas memorias, sin embargo más vivos que nunca en su expresión. Fue entonces cuando supe que sólo se atrevía a sufrir por un futuro, y no era el suyo, sino el mio... y le quise tanto... le acaricié la cabeza con todo el amor que pude y repasé milímetro a milímetro toda su preciosa cara, buscando mis rasgos en él, pero de cuello hacia arriba sólo había dos: la nariz y esa mirada nostálgica.

hoy...

hoy, hoy que puedo te lo digo. hoy que lo siento más que ayer, más que cada día, más que nunca, pero menos que mañana, hoy... hoy me atrevo, y como no me suelo atrever, no sé por qué... soy así de idiota... aprovechando que hoy no lo soy, bueno... hoy es mucho tiempo, dejémoslo en ahora, porque antes no lo he hecho¿ y quien sabe si en un minuto lo haría?. como decía, hoy como siempre me ando por las ramas, pero hoy no solo divago, hoy además llego a algún sitio, y hoy es diferente, no sabré nunca por qué y menos hoy, porque hoy, bueno lo hemos dejado en ahora, hoy , y más concretamente ahora, allá voy, y no me lo pienso porque hemos quedado en que hoy iba a ser hoy, así que quede claro que hoy, hoy es el gran día... hoy TE QUIERO, y TE QUIERO A RABIAR PAPA. pero ¿sabes que pasa?, que hoy... es solo eso, hoy... y hoy es cada día, hoy fue ayer y hoy será mañana, y no hay ni un solo día que se libre de serlo, así que te quiero cada "ahora" de cada "hoy" de toda mi vida, porque tú me hiciste posible un hoy de hace ya muchos años, y desde ese hoy que ya no lo es pero lo fue, me llevas queriendo todos los "hoy" que han pasado por tu vida, todo el hoy que está acabando hoy, y todos los "hoy" hasta el final de los tiempos, así que hoy me he aprovechado un poco más de tu experiencia que me has enseñado con cada cuento de cada ahora de cada noche de cada hoy desde hace años y finalmente, hoy de hoy, solo porque es hoy te lo aseguro, porque parece mentira que hayan pasado miles de "hoy" y aun no lo haya hecho, así que de nuevo, te quiero hoy mañana y siempre.

solo quería que supieras

solo quería que supieras lo que nunca te he dicho pero te he escrito tantas veces...
solo quería que supieras que eres lo que mas quiero este mundo...
solo quería que supieras que me muero por estar ahi contigo, de verdad... me resulta de una impotencia tremenda no poder abrazarte justo ahora...
yo solo quiero que sepas que te quiero papa... te quiero por encima de todo, y creo en ti, dios sabe que creo en ti muchísimo... pero no te confundas, no es fe, lo tuyo no lo es... yo creo en ti porque van 19 años demostrándome que puedo hacerlo, porque son 19 años queriéndome, porque son 19 años demostrándome quien eres... sinceramente, no sé como te ha dado tiempo siendo tan grande...  me has enseñado tantas cosas.. tantas... que ahora solo quiero que me enseñes más, porque sé que hay mucho más...
solo quería que supieras lo que no paro de decirte pero parece que no crees del todo: PUEDES, de verdad que puedes... puedes porque eres fuerte, puedes porque yo estoy contigo así que no puedes, PODEMOS, puedes porque eres tú, porque siempre has podido, has podido con todo... y por eso también quiero que tengas muy claro todo lo que te admiro.
quiero que sepas que eres... buf... es que para mi eres tan grande, tantísimo... que solo puedo quererte, quererte y quererte, y quererte un poco más, porque te lo mereces...

papa solo quería que supieras que estoy aquí, aunque a veces no lo creas, aunque a veces no lo parezca, aunque a veces haya metido la pata, hasta el fondo... aunque viva a kilómetros de ti no hay nadie más a tu lado que yo, nadie... porque te cojo la mano día y noche, porque te beso la frente cada mañana, porque te doy los buenos días lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, sábado y domingo, porque te doy las buenas noches antes de ir a dormir sin falta... aunque no lo creas, aun no estando ahí, te veo ahí tumbadito en el sofá, y te veo cundo te levantas por la noche, y te veo cuando sales al jardín, y te veo cuando ríes, y soy feliz, y te veo cuando lloras, y lloro contigo aunque no deje que me veas... repaso cada milímetro de tu cara porque me encanta, porque eres lo más bonito y bueno de mi vida, porque tienes la mirada más pura que conozco... solo quería que supieras todo lo vas a saber, porque quiero que sepas que no quería que lo supieras porque soy así de idiota, pero quiero que lo sepas.