gracias papa

Bueno.. pues  aqui estamos otra vez..
Estoy sentada en el barco de vuelta ya,  ya he dejado mallorca atrás, y no me termino de creer que cuando vuelva no estarás.
Resulta extraño, más que triste, al menos por  ahora...aunque ya te estoy echando de menos.
Resulta extraño  creer que te he  tenido durante 19 años, casi 20, y.. ya no vas a estar nunca más, no me lo termino de creer, sinceramente.
Resulta extraño pensar que esta vez me voy pero no tengo que avisarte de que he llegado, porque por mucho que te llame no lo vas a coger.. ya nunca más lo vas a coger...
Resulta extraño creer que no estás.. si esque no estás...
Resulta más extraño aun decir que era lo mejor, que debía de haber pasado antes,  que fue una suerte que te fueras... mas que extraño resulta estúpido.
No es lo mejor estar sin ti, ni debería de haber pasado antes porque todo este tiempo contigo  no lo cambio por  nada en este mundo, y desde luego no fue una suerte que te fueras... en absoluto...
Sé que soy egoista diciendo esto, pero esque no puedo soportar el pensar que no te voy a volver a tener, que  no vamos  a volver a hablar, que no voy a volver a verte arreglar el jardin, ni te voy a volver a escuchar reir... que no me vas a volver a intentar enseñar a cocinar, que no me volverás a decir "guapa", que no me acompañarás nunca más al aeropuerto ni volverás a llorar cuando me vaya... que  no vamos a volver a discutir, ni vamos a volver a la playa cuando anochezca... que no volveremos a colarnos en el cine, ni vamos a hacer más tonterías... que nunca más vas a darme una sorpresa en granada, ni vas a conocer nada más de mi...
Cuando alguien muere solo dicen que está vigilandonos y cuidando de nosotros, pero el problema es que  yo no te siento conmigo, ni siquiera cerca... no siento que me estés viendo, ni siento tu mano con la mía... no siento que  me protejas o me acompañes... aunque de todas formas hablo contigo, por  si el  problema fuera solo  mío y puedes escucharme.
Pero sigue resultando tan extraño... y sabes qué es lo peor de todo? que no me quiero acostumbrar a esto... no quiero que pase el tiempo y sentirme mejor, no quiero aprender a vivir sin ti,no quiero conformarme con echarte de menos o pensar en tu recuerdo.... de verdad que no quiero... no quiero estar bien, ni seguir con mi vida, ni "tirar para alante"... de verdad que no quiero... y lo siento, pero es que quiero estar triste y llorar, quiero echarte tanto de menos que hasta me duela, quiero no tener ganas de nada y no volver a reir, quiero no dejar de pensar en ti y que me duela el pecho cuando todo me  recuerde ati... asi, tal cual como ahora, solo que peor... porque esto significa que has estado, que has dejado huella, una huella inmensa e imborrable, significa lo que sentía y siento por ti, significa que hace 4 días me digiste que me querías y yo te acaricié, significa que recuerdo perfectamente que la otra tarde me pediste que me quedara un ratito contigo cogiéndote la mano y me llamaste solo porque no podías dormir... no entiendo cómo se puede estar bien habiendo perdido algo tan grande... como se llena un hueco tan inmenso... como siquiera se puede pasar la vida tan tranquila sin algo tan esencial acompañándola... de verdad que no lo entiendo ni lo quiero entender...
Eso si, por  si aun me oyes, te pienso dar los buenos dias y las buenas noches cada día hasta el último de mis días, y te voy a decir que te quiero cada día, asi como he estado haciendo estos últimos meses, y te voy a contar todo lo que me pase durante todo el día por si no has podido verlo por ti mismo, y te diré todo lo que pienso, y sobre todo... te voy a querer cada día más por la persona que fuiste por ti, por la persona que fuiste conmigo y por la persona que habrías llegado a ser.. si puede existir un amor más grande del que yo siento por ti hoy en día, sólo será el que sentiré mañana.
Hay tres cosas que nunca voy a olvidar: 1, tube un padre que me quiso con toda su alma y del que estoy todo lo orgullosa que se puede estar; 2, me hizo feliz como nadie lo ha hecho nunca y 3, una hora y media antes de morir a mi lado, cuando ya casi no podía consigo mismo, alzó la mano para acariciarme la cara por última vez.
Por favor, solo pido que sea solo un sueño, un horrible sueño más... pero por si no lo fuera..., de verdad, muchisimas gracias por todo papá.