Un año sin tu luz

Hoy, hace un año, se apagaba la luz mas brillante que podré ver en mi vida, esa luz que te hacía sonreir en los peores días, una luz capaz de iluminar el mundo allá por donde pasase.
Hoy recuerdo esa luz con más claridad que nunca, aunque una luz tan grande, tan pura... una luz así no se apaga nunca del todo.
Papa, te quiero, y siempre te voy a querer. por mucho que pasen los años siempre voy a llorar tu pérdida, siempre voy a echarte de menos, siempre me va a doler, y siempre vas a ser lo más especial que pudo regalarme la vida cuando era niña. Daría cualquier cosa por tenerte hoy conmigo, aunque fuera solo hoy, solo un rato... sería feliz. Poder decirte que te echo de menos, lo importante que eres, cuanto me faltas, el vacío que has dejado, lo que me has cambiado... Saber que estás bien, que eres feliz allá donde estés... si tan solo pudiera saber algo de ti una vez al año, solo para saber que estas en paz...
Hoy pienso y me arrepiento de tanto... de haber perdido tiempo, de haber empañado momentos...  Un año después sigo pidiéndole al cielo cada día despertarme y que todo haya sido un sueño, un terrible sueño muy pero que muy largo.
Papa muchas gracias por todo. Tú me hiciste feliz cuando nadie más lo hacía, me diste una infancia que otros se empeñaban en quitarme, me hacías reir como nadie era capaz de hacerlo, me quisiste como ningún padre ha querido nunca a su hija, lo diste todo por mi, y de haber tenido más, más me habrías dado, el mundo si hiciera falta... pero me diste lo más importante de todo, y es el recuerdo y la certeza de que alguien en este mundo me quiso hasta un punto que retaba cualquier baremo y de que, al menos una persona, aun sabiendo todos mis defectos e incluso odiando algunos de ellos, me veía como la persona más importante y maravillosa de su vida.
Hoy las horas me van regalando una parte de ti, cada recuerdo de cada momento de cada minuto de ese maldito día, y aunque daría cualquier cosa porque ese día nunca hubiera existido así para ti, hoy tengo 7 horas de recuerdos exactos y perfectamente claros en mi cabeza.
Hoy hace un año sin ti, el año más largo y corto, raro y triste de toda mi vida.
Te echo de menos, y, como siempre, te quiero papa, con mucho más que toda mi alma.

"A tu lado...   ...soy feliz /muchos besos de tu papi/"
Te quiero, gracias por dejarme estos trocitos de ti.

te quiero y me faltas, mucho... espero que lo sepas, estés donde estés. Espero que realmente estés en algún sitio y seas feliz. Ojalá supieras cuanto te quiero, cuanto te necesito.

Ojalá te echara de menos, de ser así no dolería tantísimo. Si tan solo te echara de menos el alma no se retorcería de esa manera... no, no es así... lo que yo siento son mil cuchillas en el corazón cuando me digo a mi misma que no estás y que ya nunca estarás, lo que me deja sin respiración es acordarme de tantos momentos, tener tu risa grabada, tener tu imagen tan clara en mi cabeza, tus gestos, tu mirada...
Echar de menos a alguien significa saber que no está contigo, aceptar que no está contigo, aunque no te guste la idea. Ojalá te echara de menos...dolería mucho menos... Pero en mi caso te necesito, no acepto el "sin ti"... referido a ti, "nunca jamás" es aceptar demasiado.

quisiera decirte que estoy bien, que soy feliz, que las cosas se estan poniendo en su sitio, que sigo adelante... pero no es asi papa... nada está en su sitio si tú no estás, yo no estoy bien sin ti, no soy feliz cuando cada día me recuerda que tú no estás... porque es asi papa... cada día que pasa solo me recuerda que no estás, que no fue un mal sueño, que tengo que aprender a vivir sin ti, que no vas a volver, que no me vas a llamar, que no te lo puedo contar... aprender a vivir sin ti... ¿cómo aprendo a vivir sin ti? eres demasiado importante, demasiado... no te haces una idea... tanto que ahora podría ser feliz, podría sentirme casi completa, podría avanzar... y no es asi, porque no puedo aceptar que no estés, de verdad que no... hablo cada vez que puedo de ti, pienso a cada instante, cada detalle me recuerda a ti... y duele tantisimo cuando me acuerdo de que no estás, y lo peor es que me siento culpable con cada rayo de felicidad.¿como puedo sentirme bien?¿como puedo querer ser feliz?si no hace un año aun que te has ido...¿cómo voy a dejar que mi vida se acostumbre al "sin ti"?no.. aun no...
te quiero papa

Tiempo, detente ahora... no permitas ni un solo día más... no estoy lista para que llegue diciembre, aun no...

y otro apretón a este nudo en el pecho...

9 meses sin ti...y en absoluto es más fácil, es más, estos últimos días te he echado más de menos que nunca. Sola y perdida.. y sin ti... y necesito tu voz. Quien no me quiere y me hace infeliz, es quien está conmigo día a día, mientras que tú, quien iluminaba mi mundo y yo era el mundo para ti... tú no estás.
Sé que no volverás, pero una parte de mi no renuncia a esperarte y no renunciará, porque aunque sea una locura, lo sé, es lo único que hace soportable... esto...

Siento vértigo cada vez que pienso en el tiempo que llevo sin oir tu voz, ni saber de ti....y solo pensar en todo lo que me queda aun por delante... cuando creo que no te puedo echar más de menos, lo hago.

De nuevo aquí... al borde del abismo frente a ti, y una vez mas no siento nada....¿de que me sirve la ilusión si no la podemos compartir? de nada... ya no sirve de nada... estoy tan vacía como el espacio que hay bajo mis pies. Tal vez sea porque toda ella la invertí en ti, hasta la última gota espera volverte a ver, saber algo, que estás bien tal vez... ojalá estés bien... si.. asi es... eso es... mi alma volverá cuando se asegure de que tú eres feliz, y de verdad espero que vuelva algún día.. Siempre serás mi esencia, la mejor parte de mi, el mejor amigo que pude tener. Como cada día, hoy te quiero más que ayer.

Por fin... por fin por primera vez he recordado algo de ti y no he sentido tristeza, sino alegría... tal vez si mucha nostalgia, pero una nostalgia orgullosa de haberte tenido. Sí, lloré.... lloré, lloré y lloré... y aun hoy lloro... pero por fin ha llegado el día, bueno, el momento en el que te he pensado tan pequeño... tan frágil... tan opuesto a ti.... y se me han iluminado los ojos de alegría porque, por primera vez, no he pensado en el dolor, no he pensado en la angustia, la agonía no ha venido a mi cabeza... por un momento, tan solo por un momento, simplemente he disfrutado de ti, de ese pequeño gesto que me regalaste, de ese gran momento para mi, inolvidable... no te miento, después de ese atisbo de alegría volví al sin razón, a la desesperación, pero te disfruté unos minutos. De nuevo, como tantas otras veces, gracias... es increible que aun hoy encuentre nuevas cosas que agradecerte, así que gracias también por eso. Gracias por darme ese resquicio... esa señal de ti, de que aun eras tú... porque gracias a esos pequeños momentos contados, esos detalles, ahora yo no puedo acordarme de los días y meses de rechazo, de dolor, de "sin ti"... sé que ocurrió, sé que lo dijiste, también sé que no fue con mala intención aunque doliera igual, y dolía mucho... yo lo sé, pero gracias a esos pequeños detalles, a ese "eres un sol"... gracias a eso yo no me acuerdo de qué fue lo demás, y es que me da igual... ese pequeño paréntesis hizo que olvidara el resto, no importaba, es más, merecía la pena... y esos recuerdos son los que me hicieron sonreir por primera vez hace dos días. Gracias papá.

Ya no importa tanto si sabe cuánto le quería, cuánto le quiero.
Lo que le voy a echar de menos... eso sólo lo sabré yo, y saberlo sólo le haría sufrir.
Me encantaría que me viera, que no se perdiera nada de esto, si, pero al fin y al cabo, eso no cambiaría nada, con lo que es irrelevante.
¿Cambiar el pasado?¿volver a él? sería increíble, haría cualquier cosa por ello... pero es imposible, así que supongo que tampoco importa.
No está conmigo y le necesito, pero llegados a este punto y pensándolo bien, ahora mismo ya solo espero que esté en algún sitio, no importa cual, pero que exista y que sea feliz.

Aun se me llena el alma cuando me acuerdo de todo aquello. Fuiste realmente especial papa, ojalá pudiera decírtelo.

Solo podías ser tú

Hoy quiero dedicar un espacio al mundo, merecen saber la clase de persona que fue capaz de prestarme esta vida. Una persona que lo dio todo, todo... con tal de hacerme feliz. Una persona a la que nadie fue capaz de odiar nunca.... porque era imposible sentir algo malo hacia alguien que siempre tiene una sonrisa preparada para tratar contigo. Una persona cuyo mayor logro en esta vida fue la risa... una risa que nunca, jamás olvidaré, siempre presente en cualquier momento y en cualquier lugar, hasta el final... Una persona incapaz de guardar rencor, por muy merecido que sea. Una persona muchas veces castigada sin motivo por la vida y sin embargo siempre con ese espíritu de infancia. Una persona BUENA por naturaleza. Una persona vital, graciosa, amable.... absolutamente maravillosa. Mi mejor amigo, mi verdadera alma gemela, aquel con quien siempre disfrutaba el tiempo, con quien cada día me peleaba y con quien dos minutos más tarde rompía siempre a reir. Él, que me enseñó que sonreir no es tan difícil y que llorar tampoco es tan malo. Él, quien no aguantaba las lágrimas al saber que me marchaba y quien las aguantaba aun menos cuando me veía aparecer. Tú, con quien fui a contracorriente porque es cuando se disfrutan más las cosas. Tú, quien me dio esa infancia que a veces otros me quisieron quitar. Mi padre... de quien no dejan de decirme una y otra vez que no se conoce aun hoy otra persona que sienta tal adoración por su hija. 

Gracias a la vida, a la suerte, al azar, al destino.... a quien sea... por una persona así. No soy desgraciada por  haberla perdido y sería la más afortunada del mundo de haber compartido un momento con ella, pero es que no fue asi, sino que lo que compartimos fue una vida..., yo... simplemente yo...  fui lo más importante para esa persona y hoy... hoy quiero repetir hasta la saciedad lo ORGULLOSA que estoy de ella.

Yo también quiero creer que me estás mirando desde el cielo...

A mi padre, por siempre.

Como esa niña que sueña

con ser princesa en su cuento

me sueño siendo tu niña

tu niña, de nuevo, por un momento.

Desesperada busco, te busco...,

allí donde un día fuiste,

tan solo un resquicio de ti,

de ti, de nosotros y de cuánto me quisiste...

y gritarle a este odioso mundo

que nunca olvide que tú exististe.

Que existió de verdad una persona

capaz de iluminarlo entero,

que se llevó mi vida con ella

aun habiéndomela regalado primero,

que me la dio toda sin más

tan solo a cambio de un "te quiero".

¡Te quiero, te quiero y te quiero!

incluso más de lo que se puede poder.

Y tanto como te quiero, te quise,

te quise, te quiero y te voy a querer.

Ya solo me queda un "gracias"

por tan feliz que me llegaste a hacer

y gracias, también, por todo...

y por darme el orgullo de ser

la hija del padre más increible

que un día esta niña pudo tener

Dimelo... por favor dimelo... porque ya no sé donde buscarte. Papa lo necesito, por favor ayúdame.
Hay persona que sienten a sus seres queridos, o a esa persona especial... en casa, en el cementerio, en algún lugar...  pero yo por mas que busco no siento... nada... estoy vacía.
Papa siento todo lo que hice mal, de verdad, perdóname, no me dejes...
Hoy he soñado contigo, he soñado que nos daban, me daban, una segunda oportunidad, no era nada indefinido, volvíamos a tener fecha límite, pero estaba contigo.... estabas conmigo otra vez...
Pero me he despertado...
Te quiero tanto.... me resulta un auténtico rompecabezas el pensar que no te voy a volver a ver. Que TÚ, osea... TÚ, no estás. Es que parece imposible... es absurdo que la vida sea tan estúpida como para borrar de ella una persona tan especial, tan increible...
Sabes que? hoy me han dicho otra vez que nunca habían visto a un padre querer tanto a su hija como tú me quisiste a mi... me gusta tanto oir eso... porque sé que es verdad, sé que no es por cumplir o por hacerme sentir bien, sé que no es lo "típico" de cuando alguien muere... no... lo que más me gusta es que sé que es verdad que me adorabas con todas tus ganas. Sin embargo... papa, ¿por qué no luchaste por mi? ¿por qué dijiste que ya habías vivido todo lo que tenías que vivir? ¿por qué me dejaste, papa?
Bueno, sea como sea, pienso buscarte el resto de mi vida... en algún sitio sé que me sentiré a tu lado y pienso encontrarlo.
Te echo de menos y te quiero papa.

Te quiero... no sé cuantas veces habré escrito esas dos palabras estos tres últimos meses,  pero es que siento la constante necesidad de repetírtelo una y otra vez... aunque ya no puedas oirlo... pero aun así te diré que te quiero siempre... que te quiero... si, no te quise, te quiero...no he dejado de hacerlo porque tú no has desaparecido. Tal vez del mundo sí, pero no de mi vida. Tú  no fuiste mi padre, ERES mi padre, y lo serás hasta el fin de  los días. Que te hayas ido no cambia gracias a quién existo, con lo que no cambia lo que siento por ti, no cambia quién fuiste, no cambia todo lo conseguido, no borra tus palabras, no olvida tus caricias ni tus recuerdos... nada... no cambia nada...
Papa, muchas gracias, de verdad. Muchísimas gracias por todo.
Sé que no fuiste perfecto, pero sí que fuiste perfecto para mi. Ahora puedo llorar.. llorar y llorar.. pero eso es bueno porque significa que perdí algo que yo no quería perder, y así es. Estoy tan orgullosa de ti... me hablan de chicos que a penas saben quienes son sus padres, de algunos que a penas los quieren, de otros que ni siquiera los toleran... y yo... yo, sin embargo, puedo decir bien segura que adoraba y ADORO a mi padre, y lo haré siempre, y mi padre me adoró hasta un límite casi imposible y lo daría todo por mi. No sabes lo que te agradezco todo... sobre todo las risas...
Te quiero... es que te quiero... te necesito y te echo mucho de menos. Te quiero... siempre te voy a querer, incluso más de lo que te quise. Te quiero... te quiero, te quiero y te quiero...
Te quiero..........

Cada día la vida me demuestra más la suerte que tuve de que fueras tú.
Ten claro que no podría estar más orgullosa de poder decir que mi padre fue alguien tan maravilloso.

siempre

Siempre pensé que siempre estarías, porque siempre di por hecho que eras una de esas personas eternas que siempre permanecen a tu lado. Siempre he estado convencida de que eres uno de los pilares que sustentan mi  vida y que si te fueras todo se iría abajo. Además, siempre he dicho que eres mi mejor amigo y la persona más compatible conmigo, y que no podría encontrar a alguien así por mucho que buscara. Es posible que las cosas podrían haber sido diferentes, mucho mejores,  pero si hay algo que tengo claro es que siempre voy a quererte por encima de todo y que siempre vas a ser el motor de mi mundo. Siempre hay alguien especial que marca nuestras vidas, pero ya tienes que haber sido increible para que alguien tenga tan claro que siempre vas a ser tú....
Siempre... siempre es muchísimo tiempo... y, sin duda, es todo tuyo, porque aunque no estés, siempre vas a estar; porque eres eterno, papa, y porque, efectivamente, siempre estuviste a mi lado y me demostraste que nada era capaz de cambiar eso, y ahora no va a ser diferente; porque, desde luego, eres ese pilar imprescindible de mi vida; porque eras y serás mi mejor amigo, porque no hay ni habrá nadie como tú; porque siempre siempre siempre voy a quererte por encima de todo y, si antes ya lo eras, ahora con más razón eres el motor de mi mundo porque me has dado una lección y una razón por la que luchar por todo, porque estoy orgullosa de ti y quiero que lo estés de mi, porque si tú pudiste mantener esa sonrisa hasta el último momento, yo puedo con todo; porque no es que hayas sido increible, es que has sido aun mejor y no podría tener más claro que SIEMPRE, SIEMPRE, SIEMPRE vas a ser tú.

Estaría bien saber que aun existes en alguna parte y que no te estás perdiendo nada de esto...
por ahora me tendré que conformar con saber que exististe en mi vida y siempre serás un pilar de mi mundo.

lo necesito

Pero si es que yo solo quiero abrazarte... y, si puede ser, oir tu risa una vez más.

Algunos ni se enteran, otros lo imaginan, tal vez alguno se acerque... pero ninguno sabe cuánto duele.

cumpleaños feliz

Papi, lo viste? estabas ahi? ojalá pudiera creer que si, porque te habría hecho tan feliz... después de tanto tiempo... y ya está! la última vez que toqué fue contigo, te acuerdas? la última vez que viniste a Granada, me convenciste, y yo toqué, y ahora puedo volver a tocar, y tocaré por y para ti, siempre...

Me encantaría haberte podido llamar y contártelo, y llevarte nuestro cuadro para que lo colgaras encima de la chimenea. 

........te echo de menos papá.......

20=0

Hola papa. Ya estamos a 21 de Febrero... un día como hoy hace 20 años empezaste a contar tu tiempo conmigo, y pensar que un día como hoy 20 años después no puedas ver como los cumplo....
Recuerdo cuando me dijiste: parece que fue ayer cuando naciste...
Echo de menos hablar contigo.  Hoy me ha hecho falta sobre todo tu carta, esa de cada año...  Sigo esperando que me llames para felicitarme, sé perfectamente lo que me habrías dicho: "Natalusquiiiiii!!! gorrionaaaa!! cuantos haces ya?? 20 años??! ui que viejaa....."  escucho perfectamente tu voz diciéndomelo, perfectamente en mi cabeza...
Si supieras cuánto me faltas... si supieras cuánto he temido este día... si supieras que no hay nada que no daría por tenerte aun... si supieras cuánto he llorado... ai si lo supieras papá...
La verdad es que hoy... solo  siento que estoy vacía... completamente vacía... a tí puedo contártelo, y perdóname pero lo siento así.
Ffff... cuanto más tiempo pasa, más real se hace todo... ahora es cuando empiezo a creérmelo de verdad, y duele más y más...  pintan al tiempo como betadine y sólo es alcohol en la herida.
Sigo rezando cada noche por despertarme y que todo haya sido un sueño. No puede ser que no estés, es imposible que TÚ no estés. Es que no....
Siento que te lo hayas perdido papá.
Un día como hoy hace 20 años... y un día como hoy 20 años más tarde ya no estás...

v.v

Nch... otra vez, por un segundo, me he preocupado por haberme dejado el móvil en la  habitación, por si me habías llamado y no lo había oido.

no hay nada de mero recuerdo en ti

Cuanto te echo de menos... pero que sepas que aun recuerdo con perfecta claridad cada detalle tuyo, de tu voz, de tu cara, de tu risa, de tus gestos.... todo... como si estuvieras aquçi, aunque no estás y duele... y aun asi espero recordarte de esta manera siempre...
Te quiero tanto...

Te sorprendía que aun tuviera ganas de sonreir?
Tenía el mejor motivo de todos... lo tenía... y aun cuando cierro los ojos y te imagino, vuelvo a tener una parte de él.

Hasta muy pronto.

Hoy he querido hablarte y no estabas, ya nunca estás... y aun así parece que no te hayas ido.
En realidad no creo que te estés en ningún otro lado que no sea aqui mismo, justo aqui sentado, conmigo... No creo que aquello fuera una última vez, fue solo uno más de nuestros infinitos días juntos, solo que uno un poco más raro...
Ciertamente no creo ni que ese día existiera, es mas, estoy segura de que fue un sueño, de que estoy soñando y que no despierto... solo un mal sueño que dura una noche muy pero que muy larga, asi que estaremos separados tanto como tarde en despertarme e ir mañana a darte un beso de buenos días mientras arreglas el jardín.
Si no es un sueño tampoco es nada absoluto, no es definitivo, ni siquiera tiene importancia. Es solo un "stop" en nuestras vidas, NUESTRAS vidas... ni la tuya ni la mía y algún día tendremos que retomar el camino...
Claro que nos volveremos a ver, no ha habido ninguna despedida... al menos yo no he dicho adiós, y sé que tú tampoco.Así que quedamos en nuestra playa a la seis, el día menos pensado.
Entonces quedamos así ¿no?. Por ahora no estaremos juntos, aunque no me hace falta que estés para verte perfectamente; no hablaremos aunque cada noche te contaré mi día, pero solo para que no se te acumule el trabajo; no me aconsejarás, pero siempre he sido una chica lista, ¿verdad? así que no hay problema; no nos veremos pero todo está bien porque no te vas a perder absolutamente nada, tú nunca lo harías, y aunque te echaré de menos no importa porque a las seis en nuestra playa el día menos pensado ¿cierto?.
Bueno, pues hasta muy muy pronto. Te quiero.

te echo de menos

Todo irá bien cuando sepa que tú estás en algún sitio y que eres feliz, yo estaré bien cuando pueda abrazarte y ser yo quien te haga feliz.

y el mundo siguió girando

Y lo peor de todo fue darme cuenta de que los días pasaban igual, y aunque para mi el mundo se detuvo, la vida siguió sin más...como si aun siguiera aqui, como si al menos fuera a volver, como si no hubiera existido, como si nada.... 

Asi que odié a la vida más que nunca... 

Lloraré para verte sonreir

"Tienes que seguir con tu vida, eso es lo que él querría" "tienes que estar bien, piensa que a él no le gustaría verte llorar" " tienes que ser feliz y no te tienes que sentir mal por reir, seguro que si te está viendo es todo lo que pide" "seguro que él solo querría verte contenta, seguir con tu vida lo mejor posible"...
¿De verdad? Tú has muerto ¿y lo que quieres es verme feliz? ¿quieres verme reir? ¿quieres que siga con mi vida como si nada?... yo no lo creo...
Antes odiabas verme triste y no podías evitar llorar si quien lloraba era yo, pero justo ahora... en este preciso momento dudo que eso te aporte tristeza... llorar es lo único que puedo hacer para demostrarte quien  fuiste para mi... para hacerte ver que  he perdido algo tan grande... tan inmenso...
¿Cómo voy a ser feliz si he perdido algo tan bonito.. tan perfecto..?
Llorar no es malo, siempre me lo has enseñado así... es más, seguro que estás orgulloso de que llore hoy por ti... si lloro hoy es porque cuando te tuve me hiciste reir muchisimo y eso te lo agradezco en el alma.
Papá, fuiste una persona excepcional, un amigo fiel, un hermano intachable, y un padre... fuiste el mejor de los padres, sin duda... asi que aunque sean lágrimas de tristeza, vienen provocadas por una inmensa felicidad a tu lado... y son lágrimas de orgullo porque pude conocer la gran persona que fuiste... y son lágrimas de nostalgia por incontables momentos que nunca voy a olvidar... y sobre todo... son lágrimas de agradecimiento por haberme regalado tus días, tus momentos, tus sonrisas, tus bromas, tus abrazos, tus consejos... absolutamente todo tu amor, porque si hay algo que sabemos todos es que me quisiste por encima de cualquier otra cosa... asi que muchas gracias por hacerme tan importante...
Dicho esto, cuando llore esta noche no hay por qué entristecerse ya que cada lágrima es un recuerdo contigo, un momento concreto que hemos vivido, un abrazo que me has dado, un beso en la frente, una risa por mi, una sorpresa en Granada, una sonata en un bar, un cuento antes de dormir, un "aaaaai" de punta a punta de la casa, un plan, un juego en la cocina, un "ratonaaaa", un "dame un beso, no???", y muchos muchos muchos "te quiero"...
Lo siento, pero , al menos hoy, no estoy preparada para decirte "adios".