perdona si hace tiempo que no te escribo por aqui...
aunque yo sé que también lees todo lo demás.
sé que me oyes decirte que te quiero.
sé que me ves mirar tu foto y darte un beso.
sé que sabes que huelo tu colonia a diario.
y sé que sabes que no te echo menos en falta que hace ya casi dos años.
te quiero papa.

las palabras no siempre dicen algo

Cuando has perdido a alguien tan importante nada vuelve a ser lo mismo. Todos te dicen que" todo irá bien", que "poco a poco el dolor irá menguando", o mi favorita "piensa que al menos tienes muchos recuerdos felices y eso no te lo quita nadie, esos siempre estarán ahi"...  Pasado un tiempo agradeces el intento de reconfortarte de todos ellos, pero ante las palabras solo piensas "que tontería". Todo no irá bien, todo engloba todo, y hay una parte inmensa de ti que se ha ido para siempre, y no solo ha dejado un vacío en ese instante, no... ha dejado vacíos años y años de momentos en los que debería estar y no va a estar. Todo no va a ir bien; algunas cosas irán bien, otras mal, otras irán, y otras(y estas son las más dolorosas) no irán nunca más. El dolor no mengua, y tampoco se queda como está...no, el dolor va a más. A medida que pasa el tiempo más se nota esa ausencia, y cada "flash", cada "voy a llamar a.... (ah no...no puedo)", cada día sin su voz, sin su risa, sin su necesitadísima opinión, sin sus bromas, sin sus "regañinas", sin sus abrazos, sin sus llamadas, sin sus enfados, sin su olor, sin su existencia... cada uno de esos días, a medida que avanzan, duelen más, porque cada uno  te demuestra que realmente ha pasado con más veracidad que el anterior. Y cuando a todos se les ha olvidado, cuando todos se han relajado, cuando todos han dejado de pensar en ti, en cómo estás, cuando han dejado de tener en cuenta lo sucedido... es entonces cuando ese vacío duele más, porque en el momento en que aun les preocupaba tú estabas viviendo un golpe, una noticia, que para muchos de nosotros en ese momento " a penas duele", básicamente porque no parece ni real, nuestro cerebro no la procesa como verdad... no es hasta pasado el tiempo cuando realmente vivimos el puñetazo, notamos que es verdad, que nos están golpeando con todas las fuerzas que se pueden reunir y que duele... duele mucho. En cuanto al dolor se refiere, lo único que haces es aceptarlo como tuyo, aceptar que va a estar ahi e intentar llevarlo lo mejor posible.
 Los recuerdos... aunque parezca difícil de entender, LOS RECUERDOS SON LOS QUE MÁS DUELEN DE TODO. No son algo a lo que aferrarnos para hacernos el camino más llevadero, EN ABSOLUTO. Solo son la prueba de que esa persona existió y de que NO VA A VOLVER. No son un consuelo, son un puñal tras otro, a cada cual peor. Y cuanto más feliz, cuanto más te haga sonreir, cuanto más te llene... más hondo se clava.
Las palabras de consuelo se agradecen en la medida de que te demuestran que esa persona te quiere y se preocupa por ti, y eso es muy importante... pero también hay que plantearse que en ciertos momentos no hay consuelo que valga, y tampoco es lo que se necesita. Hay ocasiones,( y así lo digo porque ni todas las pérdidas son iguales, ni todas las personas las llevan igual, ni tampoco necesitan lo mismo durante el proceso),en las que lo más acertado y lo que, curiosamente, puede hacer sentir mejor a alguien, es sentarse con esa persona, admitir que es una PUTADA, decirle que llore... que llore sin miedo y hasta reventar, que se quede seca, y mientras tanto darle un abrazo y espacio para tener el duelo.

viejo, mi viejo

Tal vez se acuerde la luna
de esa, la suya, su mirada
de aquella que meció mi cuna
de aquella, de mí, enamorada.

¿Recuerdas?¿te acuerdas?

Tantas noches te soñó...
y entre sueños... su corazón robaste.

¿Recuerdas?¿te acuerdas?

Tantas noches te admiró...
y admirándote... sus ojos cerraste.

Pero ¡¿Recuerdas?!¿realmente te acuerdas?


Esa cara... esa mirada...
esa voz,... y ese olor...
Una luna... enamorada,
un viejo...y un amor.


Si no te acuerdas...¡ya te puedes acordar!

No debe olvidar el cielo
que un día también le quiso,
y que, al menos yo, aun le quiero.

¿Recuerdas?¿te acuerdas?


Dulce ángel, mi ángel...
Llamado a las estrellas,
al fin voló junto a ellas.

...


Tal vez recuerde la luna
que un día también le lloró.
Tal vez haga la luna
que aquello nunca pasó,
que siga aqui a mi lado,
que nunca me dejó.
Porque esa estrella no se apaga,
porque el amor no se mata
y él nunca murió.

Ayer lloré al pensarte, y no llevaban ninguna de esas lágrimas una gota de nostalgia, no... Iban cargadas todas y cada una de ellas de vergüenza, de rabia, de pena, de remordimiento... ¿Por todo lo que pude hacer hecho y no hice, por todo lo que pude haber dicho y no dije...? No.... Por todo lo que no debería haber hecho e hice, por todo lo que podría no haber dicho y dije, por cómo y cuándo lo dije....
Alguien me intentó animar diciéndome que no era consciente, que es normal, que todos cometemos errores, que tú sabías que te quiero y lo importante que eras, que estabas orgulloso de mi.... pues bien, al menos salió algo bueno de esa conversación, y es que logré que esa persona entendiera algo que todo el mundo debe comprender alguna vez en la vida, y es que a veces no hay consuelo y tampoco es lo que se necesita. Yo sé que no era consciente, sé que fue un error, sé que nadie es perfecto.... pero es que da igual, está hecho y no se puede arreglar de ninguna de las maneras. Yo debía ser quien tuviese la cabeza fría, sobre los hombros... y no, en lugar de eso me enfadé porque no tenía cosas de ti que quería, sin entender que no podía tener eso de ti porque ya no eras tú. No importan las excusas, hay ocasiones en la vida en las que da igual los motivos, los hechos son los que son, y por muy bonito que suene decir según que palabras, es absurdo, porque algunas cosas están mal y ya está. Cuando se trata de hacer daño a la persona que más te quiere, si encima el tiempo de esa persona está contado, no hay excusas. El remordimiento será algo que lleves siempre contigo, y aunque no cambiará nada, es inevitable sentirse así.

Ángel mío, no me he olvidado de ti. Te extraño cada día, te hablo cada noche, te adoro como siempre y te necesito más que nunca.
Como siempre, espero que estés en algún lugar y que seas feliz, te lo mereces. Te quiero....ángel mío.

Te sigo echando de menos cada día. Siempre estás presente, sigues doliendo como el primer día y tengo tanta necesidad de ti como cuando tenía 3 años. Sigo jurando que daría lo que fuera, haría lo que fuera por tenerte de vuelta, porque nunca te hubieras ido, o por darte aunque fuera un abrazo. Todo sigue igual de vacío sin ti. Continúo igual de perdida y me siento igual de sola. Mi cabeza sigue sin creerse demasiado que no estés y tú eres aun mi recuerdo más bonito, le pese a quien le pese. Mi orgullo hacia ti aun aumenta y aunque descubriera mil y una cosas, seguiría aumentando, porque no me interesa en absoluto quien fuiste para el mundo, me sobra con saber que yo fui el mundo para ti. Te adoro papa.

feliz dia del padre, precioso. te quiero y te echo de menos

Lo que daría yo por una llamada...

Felicidades papi, este día también es tuyo porque estoy completamente enamorada de ti =) te quiero!!

Hoy he estado en el hospital y han venido mil recuerdos a mi cabeza, no todos malos...
Mira papa, yo no estoy preparada para aceptar que no te volveré a ver, perdóname que te ponga tan dificil marchar, pero es que duele demasiado.
Estoy muy orgullosa de ti, de quien fuiste y de quien fui contigo, eres un ORGULLO ABSOLUTO, daría lo que fuera por tenerte delante, solo 15 minutos, y poder decírtelo y darte un abrazo y un beso.... te quiero.

Te quiero

Sabes que? fuiste toda una suerte, sigues siéndolo.

parece mentira, pero aun no me termino de creer que no estés, tienes que estar en algún sitio, yo así lo siento y así es.

Pienso en tantos momentos juntos... y siento de todo, siento alegría por el recuerdo del momento, siento rabia por no haber aprovechado más, siento auténtico pánico de pensar que ya solo es un recuerdo y que no habrá nada nuevo contigo, siento pena, una profunda tristeza de pensar que no estás, siento dolor... mucho, porque el pecho se me desgarra cuando realmente soy consciente por un segundo del "nunca más" "no existe"... ufff eso es lo realmente insoportable.

Te quiero con toda mi alma, papa, ojalá estuvieras aqui para saberlo. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero.......

puede que te mencione demasiado, sé que algunos están cansados de oir hablar de ti, otros se preguntan por qué lo hago... bueno, es el único modo de no dejarte ir del todo, si aun puedo hablar de ti, contar anécdotas tuyas, es como si, en cierto modo, siguieras un poco conmigo. Lo necesito.

Ojalá fuera cierto

Hola Natalatiofna!
Como estás gorriona? No me gusta lo que veo, ratona, así que levanta ese ánimo porque todo va a salir bien, yo no me he ido a ninguna parte y no me voy a ir hasta que tú vengas conmigo.
Quiero que dejes de preocuparte por lo que hiciste mal, cariño no pasa nada, yo estaba bien porque tú estabas conmigo. Sé que hiciste un gran esfuerzo, que fue duro para ti, y sé que lo duro para ti no fue dejar los estudios u ocuparte de mi, lo realmente duro para ti sé que fue escucharme decir todo aquello que dije, mi niña perdóname, no lo pensaba, estaba asustado. Claro que no había vivido todo lo que tenía que vivir, por favor no pienses que el resto de tu vida no me importaba, lo que quería decir con eso es que mi vida habia sido plena, había hecho todo lo que una persona puede hacer individualmente, y eso incluye tenerte a ti. No ibamos a vivir juntos tu vida, pero la mía eras tú, por eso ya estaba plena. De todas formas yo no me voy a perder nada tuyo, no pongas eso en duda jamás, yo viviré cada momento importante de tu vida, aunque tú no lo vivas conmigo, aunque sé que siempre me tienes presente en todo lo que haces.
Te prohíbo que vuelvas a sentirte una fracasada y a dudar de mi orgullo hacia a ti, estoy muy orgulloso de ti,Natalia, más de lo que se puede estar de una hija, porque eres fuerte aunque algunos no lo vean, yo sí lo vi... porque eres luchadora, no te rindes, no te rendiste conmigo y sé que no lo harás con nadie; porque eres buena, como yo, no puedo estar más orgulloso de eso; porque estuviste conmigo hasta el último suspiro... pequeña cuando no podía moverme ni ser consciente ni de una parte de mi, levanté la mano con las pocas fuerzas que me quedaban para tocarte una última vez esa carita... sabía que era la última vez, y tenía miedo, mucho miedo Natalia, no queria irme, no quería dejarte, pero tenerte a mi lado, sentir tu mano hasta el final me hizo mucho más dulce ese momento tan amargo. También estaba ahi cuando una hora después de....irme, seguías cogiéndome la mano, muchas gracias mi niña, pero tienes que dejarme ir, tienes que soltarme la mano ya, sé que no quieres pero debes hacerlo, debes seguir con tu vida, debes ser feliz, necesitas ser feliz.. no te preocupes que yo voy a estar a tu lado para reir con cada una de tus risas. Tienes que saber que yo soy muy feliz, de verdad, por fin soy muy feliz, más de lo que lo he sido nunca. Estoy en paz, estoy tranquilo, ya no hay preocupaciones ni decepción ni tristeza.... solo alegría y serenidad.
Te prometo que todo va a ir bien, yo siempre voy a estar a tu lado aunque tú no me puedas ver, no lo olvides, siempre... porque tú y yo somos demasiado fuertes, nuestro vínculo es demasiado fuerte y ni la... ausencia, puede romperlo, ni fracturarlo, ni siquiera rozarlo, asi que deja de preocuparte porque no me he ido ni me iré a ninguna parte, eres mi vida Natalia, siempre lo has sido... Tu madrina tenía razón,( sí, la oí ) ningún padre ha sentido tal devoción por su hija como la que yo siento contigo, porque eres mucho mejor de lo que jamás soñé, asi que deja de preocuparte también por eso.
Entiendo que me eches de menos, me alegra que me eches de menos, pero tienes que dejar de sufrir, pequeña, no puedes dejar que ese pellizco en el pecho te apriete más cada vez que lo más mínimo me trae a tu cabeza, eso no es vida, no para mi hija.
Bueno gorriona de Boston! te escribiré muy pronto, tan pronto como me sea posible. Hasta entonces no olvides que te adoro,  QUE TE ADORO hija mía, y que estoy aquí.
Besos de tu papi.

Pd: la Estrellita, el Rufito y yo leemos siempre tu blog, estamos los tres juntos aqui esperándote, te queremos.

Hay veces que algo me lleva por un momento a ti. Hoy ha sido una sensación, un recuerdo de esa casa en invierno, con la chimenea encendida, la calidez de nuestro hogar, tú en algún lugar de la casa, con zapatillas de descubiertas, calzoncillos y camiseta de manga corta. Que tranquilidad...que paz...
Te echo de menos papa, echo de menos nuestra vida, nuestro hogar, nuestro mundo.
Si supieras todo lo que está pasando, todo lo que estoy sintiendo... te necesito tanto. Te necesito desesperadamente.
Sé feliz, te quiero.

Por más que pase el tiempo, el recuerdo no duele menos... lo cierto es que lo que antes eran pinchazos, ahora son puñales. No debiste de haberte ido.... no es posible que te hayas ido, no puedo más con el "sin ti", no lo acepto, no puedo aceptarlo, duele demasiado.

te sigo echando de menos cada día. Te quiero

feliz año nuevo papa. Te he echado de menos. te quiero.